我喜欢称这些nv人叫「妈妈」，而我要求她们叫我「哥哥」。这种奇特的称呼是很令这些nv人所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的人，明明感觉生活得很累，却偏想活得b别人JiNg彩，我累的时候就想变成婴儿，是那种还没有出世，仍然躺在母亲g0ng里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受母亲独一无二的关ai，所以我想称她们「妈妈」；但我又有很强的征fyu，我必须让别人屈f于我，nv人在我的摆布下无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的动作之下，所以她们得称我「哥哥」。这些nv人接受了我的解释……

        虽然与别的nv人发生了关系，但我坚信我依然还是深ai着自己的母亲，那些表面现象不代表我的真实想法，我已经对那种事情麻木了，失去了感觉，只是纯粹的身t需要。所以我没有愧疚，我认为我没有背判母亲。这样的日一直持续了很久，直到母亲介绍我认识了现在的q。

        我与q的相识、相知都是母亲一手c办的。我只是按部就班地去执行罢了，我的q是个跟母亲相似的nv人，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父母，反正母亲挺喜欢的，我奇怪母亲为什么会找一个那么漂亮的nv孩给我认识？难道她不忌妒吗？也许是为了后代着想吧，怕媳f太丑影响下一代！？呵呵这些对我来说并不重要，只要母亲喜欢。反正我不打算再ai别人，所以也就无所谓美丑！

        我也与q恩ai过，就是在生儿的那段日，看着q日渐鼓起的腹部，想着那个我天天守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令人愉快的，等待他的过程是令人焦急的。

        我细心地照顾着q的饮食起居，特别是快要出生的那j天，我兴奋得实在受不了了。即便是与母亲的时候，话题也会扯上那个小家伙？老是ai问一些母亲怀我的时候，我是怎么跟她相处的问题？当儿出世的时候，我望着他哭得发红的脸，突然也有一种想跟着哭的冲动。以前无数次的，只有制造我儿的那一次才是最值得我骄傲、最值得我兴奋的。

        我和儿都是胜利者，想想我们都还是一个的时候，与那j亿个对手的竞争拼杀是多么地惨烈？只有我们活下来了！只有我们成为了母亲的孩！

        nv人成为母亲之后都会变得更加温柔t贴，当然只是对孩，从q的表现我已经能看到母亲的当年，儿就是我的当年。母亲的ru汁源源不断地滋养着年y的孩，那两颗膨胀的曾经也是我无限向往的。母亲也曾是这样哼唱着流传了许久的歌谣，轻轻地摇晃着我小小的身t。我为这美好的画面而惊叹，我也为从前的自己能够这样躺在母亲的怀而幸福。

        母亲，我以前是曾经伤害过你，尽管你不知道！经历了那么多事情，我终于明白一个道理。那就是你才是我的最ai！我知道你需要我，而我更离不开你！你可以包容我的错误，她们只会一味地指责；你可以义无反顾地保护我，她们只会为了自己弃我而去；你可以为了我的快乐而独自痛苦，她们只会为了自己的快乐而与我快乐。那些nv人啊……在这个世界上只有母亲的ai是最安全、最温暖的。我放纵、我无耻、我暴力、我痛哭，全都是因为你呀，母亲！

        时间已经过去这么久了，母亲的身t渐渐老去，她的肤已失去了往日的弹x与光泽，偶尔也会在母亲的发间找到j丝白了一半的头发，我心疼啊！父亲的身t也不如从前，而我成家之后就搬出去单过。在这种缺少男人关ai的情况下，母亲老得更快了。

        只要有机会，我就会与母亲亲热一番，虽然实在很勉强，必竟上了年纪，但我还是能感觉到母亲那种竭力想挽留住自己所剩无j的快乐的积极。她越是这样，我越是想努力做得更好，让她t验到儿是多么地ai她，多么地想令她幸福！

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